el sonambulo

Empanada piquetera

2006-02-12T22:45:00.000-03:00

En mi próxima vida, quiero ser una empanada gigante: pararme en Acoyte y Rivadavia y bailar, y bailar, y bailar hasta que largue el semáforo. Sólo espero no estar rellena de atún, porque viviría con nauseas. Tampoco me gustaría ser de roquefort. De carne o de jamón y queso, bien del montón.

2006-02-12T19:25:00.000-03:00

El tiempo no para, no perdona, no se calla nada. Y encima, no hace ruido: camina con patines de lana. Ahora que paso mis domingos sentado frente a una PC, aburrido, acalorado, dormido, atornillado y demás, regreso a la escritura, a mi blog, a un sonambulismo que ya no es tal. Porque ahora duermo de noche, como Dios manda. El amanecer me encuentra saliendo del subte, pisando las veredas mojadas, envidiando a los trasnochados que pululan por Avenida de Mayo y a Simón, que apenas abre un ojo cuando abro el cajón de las medias, bosteza y se vuelve a dormir.
Cuánto duraré esta vez, no lo sé. Estoy harto de este camino a medio terminar, de esta indefinición, del zig-zag, de trabajos temporarios, de sueldos lastimosos que a mi y a ellos les da verguenza enunciar. Así estamos. Un tanto devaluado y asustado, pero jugando a que no me importa nada. Total, la vida es un carnaval. ¿Pero hasta qué punto no necesito una cafiaspirina para mi ego?
Es cierto que uno se acostumbra a la indignación y a la condición de ser indigno, que esos 500 mangos que vale tu trabajo te convierten en un privilegiado, que estar en negro o en blanco da lo mismo. Siento como si Pepe Grillo y Cacho Cucaracha propiciaran una lucha libre dentro mío, y en el revoleo, una piedra se cayera cada mañana dentro de mi zapatilla.

Telegrama para un gato medio dormido

2005-10-22T01:12:00.000-03:00

¿Acaso estás mirando por la ventana? Un auto. Stop. Una bolsa de Plaza Vea que apenas se mueve en el medio de la calle, empujada por el conjuro de suspiros que dejó el día infernal. Belleza sudamericana. Stop. Mirá! Los árboles te saludan y te invitan a pasar. Pero vos te mantenés ajeno a ese implacable paisaje urbanoide. Stop. La luna, grande y blanca, te desdibuja los bigotes, Simón. Y los ojos te empiezan a pesar. Stop. ¿Dónde quedaron esos días de invierno, de cama de dos plazas y televisión? Eso y cuánto más te preguntarás, mientras bajás a descansar otro rato, a esperar el sol. El piso sigue caliente. Stop. Bostezá tranquilo, que yo no estoy para reirme de tu bocota, de tus dientes chiquitos, de tu modorra interminable. Pero te imagino. Stop. Son cuatro, ocho, doce las paredes que te encierran. Pero ahí ya no hay rejas, ni líbido, ni miseria: apenas comodidad.

Algunas conclusiones después de almorzar...

2005-10-13T13:40:00.000-03:00

* Que bueno! El día que legalicen la marihuana en este bendito país, unas cuantas docenas de bandas de rock y reggea se van a quedar sin nada que decir/cantar.
* Si hubiese nacido mujer y mis viejos me hubiesen bautizado Narda, además de cambiarme urgentemente el nombre, me sentiría muy ofendida y no me temblaría el pulso a la hora de demandarlos por daño moral.
* Lo siento, pero el sandwich de milanesa no es nada inspirador.

Terror a bordo

2005-05-17T18:58:00.000-03:00

Mañana voy a subirme por primera vez a un avión. Creo que estoy al borde del panic attack.
¿Me van a dar una bolsa para vomitar?

Volver

2005-05-11T19:24:00.000-03:00

Si estás entre volver y no volver, me decía Fito. Y al final volví.
Extrañaba escribir. Y no entiendo muy bien que pasó. ¿Acaso me afectó la ausencia de aquellas madrugadas interminables? No lo sé. Pero quiero reencontrarme con mi sonanbulismo, con este ser que soy y que muchas veces no se detiene a reflexionar, a escucharse. Siempre hay música en mi cabeza, pero pocas veces distingo la letra de la canción. Y quiero empezar a prestarme atención (de nuevo).
Estoy en un punto raro. A días de quedarme sin laburo, a días de dar por muerta una prueba en un trabajo que no fue, a días de volver a Neuquén (después de un año y medio sin pisar el bendito suelo patagónico). Se vienen los reencuentros con amigos, con la familia, con los lugares. Será fugaz, pero será. ¿Y después? ¿Qué vendrá después?
Creo que estoy aterrorizado.

Haz que brille, nene

2005-02-17T18:49:00.000-03:00

Se sienta en el banco y su cara se transforma. Ya no es uno más. Tanto traje negro, tanto maletín, tanto celular plateado... Apoya su zapato en el estribo y se deja lustrar por el sirviente. Ahora, y por cinco minutos, es el Rey de Florida.

Para vos...

2005-02-14T16:45:00.000-03:00

Eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres,
mi pensamiento mas profundo, también eres,
tan sólo dime lo que hago, aquí me tienes.

Eres cuando despierto lo primero, eso eres,
lo que a mi vida le hace falta si no vienes,
lo único que en mi mente habita hoy.

Qué mas puedo decirte,
tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerto,
pues eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres.

Eres el tiempo que comparto, eso eres,
lo que la gente promete cuando se quiere
mi salvación, mi esperanza y mi fe.

Soy el que quererte quiere como nadie soy,
el que te llevaría el sustento día a día, día a día,
el que por ti daría la vida, ese soy.

Aquí estoy a tu lado y espero aquí sentado hasta el final.
No te has imaginado lo que por ti he esperado pues eres
lo que yo amo en este mundo, eso eres,
cada minuto en lo que pienso, eso eres,
lo que más cuido en este mundo, eso eres.

Y si... hoy es un buen día para permitirse ser cursi.
Te amo con toda mi alma!

Mufa

2005-02-07T17:35:00.000-03:00

Te esparaba sentado, ausente, lejano. Y vos estabas ahi, imperturbable, con pasos interminables. Te miraba. No podía dejar de mirarte, invadido por el deseo oscuro, la idea ridícula.
Un millón de nubes sobrevuelan mi cabeza y se chocan con las paredes de la oficina. Vuelven, se posan, me amenazan. Pero a mi no me importa. Solo quiero que ocurra.
Relámpagos, electricidad; aire azulado, espeso, húmedo, enviciado. Desde el televisor, la voz de un viejo conocido que solo sabe hablar de "eso", como si "eso" fuera bello y divertido.
No, no me engañás, no lográs desconcentrarme. Somos vos y yo. Mi carne mufada y tu tic-tac imperceptible. Quiero irme a casa.

Fábula

2005-02-03T19:15:00.000-03:00

Había una vez un país.
Un país lleno de argentinos.
Perdón, pero ya me aburrí.

Crónica

2005-02-03T18:32:00.000-03:00

Tituló la 6ta de Crónica ayer:
"No se aguantó: mujer le practicó sexo oral a streeper"
Impecable. Aplausos (para los de Crónica, eh!).

Recorcholis!

2005-02-01T19:03:00.000-03:00

Hablando de Sprayette... ¿Acaso alguien vio la publicidad del sillón-cama-diván inflable que están pasando por estos días en el cable? Hace unos días me desperté con la tele (había estado mirando E! durante la noche) y me quedé pasmado mirando en la pantalla una verdadera perla bizarra: un elefante (si, un elefante de verdad) se sentaba arriba del sofa. Necesito que alguien me confirme si aquello que vi es verdad o si fue un efecto colateral de mi velada post Golden Globes. Gracias.

Animalada

2005-01-26T19:30:00.000-03:00

Se me hace dificil entender esta sensación de fragilidad.
Ayer enterré un gorrión chiquitito, cazado por algún gato de los alrededores. Y no pude dejar de llorar. Como hacía rato que no lloraba. La tierra estaba dura, y cada embestida de la pala me dolía en los brazos. Y me resonaban las palabras de Marian: "hay algo en todo esto que está mal". Pensé en su agonía, en las hormigas hambrientas, en la crueldad de su alita quebrada. Me preguntaba si alguna vez había llegado a volar, si había suplicado por ayuda, si hubiera podido matarlo para terminar con su sufrimiento.
Unas semanas atrás había pasado algo parecido, y con Marian (y su hermana al volante) recorrimos todas las veterinarias de la zona para que alguien hiciera algo por salvarle la vida. Él me miraba con sus ojos negros, chiquitos, asustados desde la palma de mi mano. Y yo pensaba en aquella escena de "Las horas" que me había hecho un nudo en la garganta. Pero esta vez, no era ficción.
Puede sonar ridículo e incomprensible, pero creo que los seres humanos no pueden conmoverme de esa manera.

Sonambulo vs. el señor Freeze

2005-01-26T19:25:00.000-03:00

16 grados. Se me congelan los pies. ¿Acaso nadie se da cuenta de que ese maldito aparato nos hace vivir una realidad artificial? Si, peor que el noticiero, que las lamparitas, que las heladeras. En un rato, salgo afuera y mi cuerpo debe acostumbrarse a los 36 de la calle. Que manía, che!

2005-01-18T18:09:00.000-03:00

A todos los que siguen entrando con la esperanza de un reencuentro les digo: gracias por la espera y la paciencia! Dudo que pueda volver a escribir tanto y con tanta frecuencia, pero haremos lo posible. Ahora estoy trabajando en un lugar donde no tengo tanta privacidad, y eso me juega un poco en contra. Pero al final, logré despedirme del horario nocturno, y eso es suficiente para mi. Estoy feliz. Empecé bien el año. Estoy enamorado. Terminé mi fase estudiantil para meterme de lleno en el mundo adulto (ups!). Bueno, todavia faltan algunos detalles, pero ya casi puedo empezar a sentirme realizado.
Un abrazo muy grande para todos!

Un minuto de sinceridad

2004-12-03T07:48:00.000-03:00

Te miro y me cuesta creer lo grande que estás. Y vos me mirás, con esa terquedad que te caracteriza, me sonreís y pretendés que te acepte, que te quiera. Necesito sincerarme de una vez por todas: me molestás, me asfixias, no me gustás nada. Es más: te odio. Rajá de acá. No quiero verte más. Desaparecé. Hija de puta, de dónde carajo saliste? Si, dale, burlate nomás. Mañana empiezo la dieta y vamos a ver si te causa tanta gracia.

Improvisación. Tema libre.

2004-11-30T07:07:00.000-03:00

Doce minutos. El marcador cae infame al piso, y se burla, se rie de él y de sus nervios. Situación incómoda; ganas de correr, de alcanzar la ventana, de tirarse. Pero la ventana no se mueve, y tampoco él. Nadie tomará la iniciativa en aquél inminente duelo. Alza la vista y ella pasa de nuevo, asesina, impune, enceguecida por el haz de luz que invitaba al día después. Hay violencia en su mirada, en su andar entre sensual y moribundo, en sus manos promíscuas. Su boca, roja, improbablemente salada, dispara un beso que llega hasta su camisa transpirada. Baja la vista, deseando que desaparezca. Su perfume flota en el aire, lo asfixia, lo marea. Siente nauseas y un profundo dolor en la sien. Los pasos se alejan con lentitud, hasta perderse entre los taxis, las motos y los colectivos. Quince minutos. El reloj se detiene, y allí sólo queda espacio para la oscuridad.

Reapertura

2004-11-30T06:50:00.000-03:00

Luego de algunos días de ostracismo, heme aquí, de nuevo escribiendo en el habitual horario de las 7 de la mañana. Ojalá me hayan extrañado. Y si no fue asi, por favor, no lo digan. Gracias.

Distancia

2004-11-23T06:19:00.000-03:00

Estabas triste, lo se. Y me llamaste, segura de encontrarme. Yo estaba desayunando y atendí con desgano, con el "no, equivocado" listo para salir. Es lindo hablar con vos, porque la charla es distendida, porque no te importa si hablás más de la cuenta, ni si estás llamando fuera del horario de descuento.
Te quiero, y lo escribo acá, donde se que no vas a leerlo, solo porque siempre fue demasiado fácil decirtelo en la cara. No puedo imaginar una niñez sin vos, Irenito. Tantas tardes al sol, tantas noches con miedo... Y siempre ahi, generosa, dándome la mano, contándo cuentos a medio dormir.
Pienso mucho en vos estos días. No puedo evitarlo. Deben ser las ganas de verte, de contarte cosas, de compartir un té con leche, de reirme un rato con vos.

Tengo nana

2004-11-19T06:27:00.000-03:00

Creo que me estoy enfermando. Me duele la garganta, estoy moqueando, me siento afiebrado... Maldito aire acondicionado! Me espera un lindo viernes en cama. Dejaré que mis compañeros de radio se las arreglen solitos por primera vez en el año (aunque me muera de miedo). ¿Por qué carajo seré tan desconfiado? ¿Por qué me cuesta tanto delegar?

Hoy fui al súper (a comprar cosas ridículas, como siempre), y descubrí con escaso asombro que la temporada navideña ya se instaló en las góndolas. Debe ser que la gente es muy previsora, ¿no? y ya se va preparando para empezar a brindar y comer pan dulce. La cuestión es que me dieron ganas de comprarme un arbolito y un montón de otras boludeces relacionadas con la marketinera "liturgia papanoelesca". ¿Me estaré poniendo viejo? ¿Seré una nueva víctima del sistema? Creo que el gran paso lo di en mayo, el día que me compré mi primer paraguas, después de años y años de prometerme no hacerlo, de dejar que la lluvia me moje.
Parece inevitable: los años aburguesan.

Miércoles nostalgioso

2004-11-17T06:31:00.000-03:00

Me alimenté de un silencio infame, de ganas de ser grande y de sueños ajenos. Pero aquél día miraba por la ventana la quietud de la calle a las 3 de la tarde. El verano llenaba de arena los rincones, las sombras acaloradas de las macetas blancas, curtidas, arrasadas. Nadie pasaba por allí. No había rastros, ni ruidos, ni caras conocidas. Sólo silencio.
Me distraje pensando en oscuros designios, en amores irrealizables, en películas que algún día filmaría y protagonizaría. Creía en Dios, en mi fragilidad, en el Infierno. Pero de pronto, como en un chispazo, devenía el terror. El miedo a perder eso que para mi era todo, a quedarme solo, a ya no tener nada que temer. El calor agobiante, la tele prendida y Peggy roncando en la otra punta de la casa. Demasiado lejos para mirarla, acariciarle el lomo y setirme seguro de nuevo.
Corría a esconderme debajo de la cama, para quedarme un largo rato ahi, esperando que alguien se preguntara dónde estaba. Intentaba no respirar, hacerme invisible, correr sin tener que moverme. La oscuridad me regalaba dibujos, me proyectaba monstruos inútiles y fluorescentes. Pero cuando cerraba los ojos, ellos seguían ahí, más poderosos que nunca. Cada vez más cerca, respirando a mi lado, esperando para atacar, para tocarme y reirse. Y entonces, cuando el miedo se hacía incontenible, abría los ojos y... dejaban de estar. Se iban. Se llevaban aquella imagen del niño asustado a otro lado, para recordarla, para burlarse, para alardear con otros monstruos.
¿Dónde estás que no me abrazás? Lejos, lejos de acá. Trabajando. Y faltaba tanto para que volvieras, para que llegara la noche y me dieras un beso, y me leyeras un cuento...
Salía de abajo de la cama, apenas lastimado por el contacto con la alfombra, y volvía a la ventana. Y pensaba en Dios. Y le pedía que te cuidara, que no dejara que nada malo te pasara.

Lejos

2004-11-16T06:48:00.000-03:00

Basta de quejas. Estoy empezando a moverme y estoy ansioso por ver qué pasa. Ojalá sea algo bueno. La posibilidad de cambiar, de empezar algo nuevo, me vuelve a dar fuerzas.

Hoy recibí un llamado siempre inesperado pero ya nada sorprendente. Estaba preparándome para salir para la facu (hoy tenía que llegar temprano) cuando empezó a sonar el teléfono. Atendí y era ella. Intenté hacerme el simpático, siempre en esa forma tan forzada que me hace pensar en una devolución de gentilezas. O sea: quiero que ella note que me estoy esforzando para parecer simpático. Igual, soy plenamente consciente de que se trata de un ejercicio sin sentido y caprichoso, porque nunca hay feedback, porque estamos pero no estamos. Perdimos ese hilo conductor en algún lado, vaya a saber uno en que momento. En realidad, muchas veces me pregunto si ese hilo alguna vez existió en realidad, o si se trató de la tosca cuerda de un salvavidas, de unos centímetros de lana suavecita o de la tansa que unía dos latas de arvejas. Y ahora, ya adultos, seguimos jugando al gato y al ratón, a los "te llamo pero siempre me atiende el contestador", a los mensajes reprochando una ausencia, a las ganas de que no me encuentres. Y no se porqué, si sos mi hermana, si nunca te digo lo que pienso, si no te doy la chance de escuchar eso que tengo atragantado. Recuerdo como me gustaba abrazarte, como nos acompañábamos los domingos a la tarde. Vos te estabas separando y no querías estar sola. Yo era el maricón del curso y buscaba un refugio, un lugar donde no sentirme desnudo, vulnerable, castigado, señalado. Yo llevaba mi música e intentaba convencerte de lo buena que estaba, de lo bien que cantaba Axl, de toda la poesía que existía en sus letras. Vos escuchabas, mientras tomábamos té y mirábamos por la ventana como se nos escapaba el domingo. Me acuerdo de ese rompecabezas interminable, que nos hizo quedarnos despiertos hasta las 4 de la mañana. Victoria no había nacido todavía, pero estaba empeñada en salir y parecía convencida de que pateando lo iba a conseguir. Vos me invitabas a sentir cómo se movía, a maravillarme con eso que te llenaba los ojos de lágrimas y que apenas podíamos entender... Y ahora ¿cómo no preguntarme qué nos pasó, dónde nos quedamos? Pasé por la etapa del desencanto, por el asesinato de algunos mitos, por enfrentar crueles verdades y exagerar sórdidos enojos. No hubo salvavidas para sacarte de esa marea. Solté el hilo/cuerda/tansa y te di por perdida. Bajé los brazos con vos y ya no puedo levantarlos ni para abrazarte.
Y ahora me llamás para decirme que querés venir a la entrega de diplomas, que querés estar conmigo. Y yo, de este lado, sin saber que decir ni que sentir.

Eramos pocos...

2004-11-15T06:38:00.000-03:00

Parece que Juan Carlos se nos va para arriba ( y no precisamente al cielo)... Miren sino la nota (fragmento) que publicó hoy La Nación (y presten especial atención a sus explicaciones sobre la profesión de la Sra. Simms, a ver si alguien me puede explicar a qué diablos se dedica):

Ayuda de Schwarzenegger
El padre de Axel dijo también que planifica un encuentro con el gobernador de California, el actor Arnold Schwarzenegger, de quien recibiría ayuda para el proyecto de policía comunitaria que impulsa Blumberg.
En relación con Schwarzenegger, señaló -en declaraciones a Radio del Plata- que el contacto se realizó a través de María Simms, miembro de la oficina del sheriff del estado de California, que le trajo un mensaje de apoyo del propio gobernador Schwarzenegger. "Vino una señora, que es una persona relacionada al cine, que lo más importante de ella es que es una especialista del trabajo en cárceles", reveló Blumberg.
Dijo que Simms le transmitió que Schwarzenegger los "iba a ayudar con la policía comunitaria". Aseguró que el objetivo es "tratar de hacer una reunión para conseguir la colaboración del gobernador del estado de California".

Noche de cine

2004-11-12T07:02:00.000-03:00

Esta noche fuimos a cine con mi chico. Vimos Capitan Sky y el mundo del mañana, recién estrenada, de puro ansiosos nomás. Los dos teníamos ganas de verla, y hacía rato que no íbamos a ver algo juntos (él suele ir con amigos los días que tengo facu... sospecho que lo hace a propósito, para sacarse este peso de encima de vez en cuando). Camino al cine, arriba del taxi, me puse un poco de mal humor y nunca supe muy bien por qué. Por suerte después pasó y pude disfrutar de estar sentadito, mirando avances, esperando que se apagara la luz para agarrar a mi novio de la mano (si, somos asi de tímidos). La verdad que la peli estuvo muy bien. Hermosa Gwyneth en su rol de periodista inteligente/valiente pero un poco torpe (una especie de Luisa Lane con glamour). Angelina sólo aparece unos 10 minutos (por suerte, porque cada vez que la veo no puedo dejar de pensar en otra cosa: "¿tiene los labios cuarteados y resecos?"). Y Jude Law es un héroe más bien modesto (casi tanto como el ancho de su espalda). Me fascinó la estética retro-futurista, mezcla de Flash Gordon y Metrópolis con toques de comic. Quizás lo único que puedo reprochar es una escena de lucha aérea que me resultó un poco extensa -y que dadas mis condiciones físicas, me hizo bostezar-, pero lo demás me resultó muy interesante. Salí contento, feliz por sentir que no había desperdiciado el dinero.

Una cuestión de piel

2004-11-11T06:55:00.000-03:00

Por tercera vez en un mes, recibí este mail de publicidad, sólo que esta vez la curiosidad y el aburrimiento pudieron más y me tomé el trabajo de leerlo. Como hoy no estaba muy inspirado, decidí transcribir parte del texto (en rojo, mis acotaciones).

VUELVASE IRRESISTIBLE!!!
UTILICE FEROMONAS!!!
COMIENCE HOY MISMO UNA NUEVA VIDA A PLENO MEJORANDO SUS RELACIONES CON EL SEXO OPUESTO!!!
Super oferta LANZAMIENTO

Todos nuestros productos son elaborados artesanalmente con feromonas suizas (!) de primera calidad, lo que asegura la eficacia de cada opción:

Concentrado de feromonas (para serles sinceros, me suena a pis de gato) : Ideal para mezclar con su perfume favorito, ya que carece de aroma. Este concentrado es muy potente (glup!), su fórmula balanceada le permitirá mezclarlo con cualquier perfume de hasta 100 ml.Presentación: 10 Ml.Precio: $35.-
Eau (Juas!) de feromonas: Una combinación de aromas afrodisíacos con el concentrado de feromonas. Especialmente creado para tenerlo cerca en momentos especiales (mmm... dejen volar su imaginación). Presentación: 20 Ml. VaporizadorPrecio: $35.-
Feromonas activas: Escencia de feromonas diseñadas para una atracción sutil, apta para uso sobre vestimenta (?).Presentación: 30 Ml. VaporizadorPrecio: $42.-
Loción para después de afeitar con feromonas (la mierda, hay que ser macho para manducarse esto en la jeta, eh) : La última variante masculina en feromonas, un aroma exótico con componentes de feromonas concentradas activadas por ozono. Aplicación persistente por varios días (!!!), incluso en condiciones extremas (exijo una explicación!!!!). Presentación: 60 Ml. VaporizadorPrecio: $60.-

REALICE AHORA MISMO SU PEDIDO Y RECIBALO EN LA COMODIDAD DE SU HOGAR

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-Preguntas Frecuentes

¿QUÉ SON LAS FEROMONAS? Son señales químicas naturales entre organismos queestimulan la atracción sexual u otras respuestas genéticamente predispuestas.
¿CÓMO FUNCIONAN LAS FEROMONAS? Las señales de las feromonas son detectadas através del órgano vomeronasal OVN. Cuando el OVN detecta las feromonas, envíauna señal al hipotálamo que produce una respuesta sexual.
¿CÓMO FUNCIONAN LAS FEROMONAS SI NO TIENEN OLOR? El OVN alojado en el interiorde la nariz, es un órgano independiente al sistema olfativo. El OVN tiene supropia estructura y enlaces con las estructuras del hipotálamo que regulan elcomportamiento sexual. ¿CÓMO SE UTILIZAN LAS FEROMONAS? LAS FEROMONAS SON SOLO PARA USO EXTERNO. Rocíe una o dos veces en el cuello o en su pecho. Esto será necesario para mandar una señal.
¿CUANTO DURA EL EFECTO DE LAS FEROMONAS? Cuando se aplican directamente sobre la piel el efecto es de 4 a 6 horas y aplicada sobre la ropa de 2 semanas aproximadamente (a la mierda! Parece que no vale lavar la ropa, asquerosos!).
¿QUÉ RESPUESTA PUEDE ESPERAR CUANDO UTILICE LAS FEROMONAS? Las respuestas varíanpara cada individuo dependiendo quien recibe la señal y bajo que circunstancias.Las respuestas varían desde que le sonrían más a menudo, se muestren más receptivo con usted, que le toquen coqueteando hasta respuestas sexuales más explícitas (epa!) . Algunos usuarios han descripto una experiencia más intensa al hacer el amor cuando llevaban feromonas. Las mujeres se mostrarán más abiertas y relajadas y comenzaran las conversaciones con más facilidad (ven? siempre las tratan de boludas). Tambien mejora su imagen social y mejora de las relaciones laborales, ya que los hombres aparte demás atractivos son percibidos como mas dominantes lo que produce un aumento de la seguridad en uno mismo. En las mujeres el efecto es similar ya que resultan más atractivas con la consiguiente atención de los hombres y mayor proyeción social y laboral.
SON PARA USO EXTERNO en ningún caso se deben ingerir. La base de las feromonas es alcohol y es inflamable. No se rocíe mientras fume y mantenga el envase lejos de cualquier fuente de calor o llama.
¿FUNCIONAN LAS FEROMONAS PARA ATRACCION HETEROSEXUAL Y HOMOSEXUAL?¿QUE TIPO DEFEROMONA DEBO DE USAR? Siempre debe usar la feromona diseñada para su sexo.
¿FUNCIONAN LAS FEROMONAS PARA TODO EL MUNDO? La recepción de feromonas varia según la sensibilidad del órgano vomeronasal del receptor. Si a alguien le han extraído el órgano vomeronasal debido a un accidente o cirugía, no habrá respuesta a las feromonas (O sea que ni Susana Giménez ni Nacha Guevara te van a oler ni en pedo). Además se ha comprobado que la respuesta ante las feromonas es mucho mayor en gente desconocida (ven, de famosos ni hablar).
¿QUÉ SUSTANCIAS CONTIENE?Masculina: Ethanol-Androstenol Concentrado-Androstenona ConcentradoFemenina: Ethanol-Androstenol Concentrado-Copulins (que sutileza!).

Así es mis amigos, parece que el secreto del éxito está en las feromonas... No haberlo sabido antes. Tanto gasto en desodorante, jabón y perfume a lo largo de estos 25 años!

A la hora del desayuno

2004-11-09T05:44:00.000-03:00

Estoy muerto de hambre. Por suerte, me traje un alfajor triple, con dulce de leche y baño de chocolate... mmm... se me hace agua la boca de solo pensarlo. Ultimamente estoy comiendo demasiadas porquerías. Y se nota. Me siento gordo. Sobre todo cuando tengo que correr las cuadras que separan mi casa de la parada de colectivo. Hoy se ve que con la humedad (estaba lloviznando cuando salí a la calle) estaba más pesado que de costumbre, asi que no llegué a destino. El maldito bondi pasó ante mis ojos, indiferente, apresurado, gigante. Y yo, desolado, pensando que (una vez más) iba a llegar tarde al trabajo.
Quiero empezar natación, atletismo, algo que me haga mover un poco. Ese será mi próximo objetivo (después de cambiar de laburo, obvio).

Te vi, saliste entre la gente a saludar...

2004-11-08T03:44:00.000-03:00

Vino hacia mi, en silencio, cruzando la calle. Me siguió unas cuantas cuadras, sin emitir sonido alguno, con distracción fingida. Podía sentir su respiración y su andar, su atención disimulada sobre cada uno de mis movimientos. Llovía, y no había lugar para nadie más bajo el paraguas. No quería mirarlo, y supuse que él tampoco, asi que seguí mi camino hasta la parada del colectivo. Eran más de las 2 de la mañana y la calle estaba desierta. Deduje que estaba probando suerte, y que me había seguido porque no tenía demasiadas opciones. Que prefería aguantar a cualquiera antes que verse obligado a pasar la noche todo mojado, sin nada que comer. Me paré en una esquina y él se detuvo también. Entonces, por un segundo, creí oir un gemido. Y ya no pude evitarlo: lo miré a los ojos. Tenía una mirada triste y lejana, aniñada. Cuando vino mi colectivo, me subí sin pensarlo, y me quedé mirándolo, viendo como cada vez se hacía más chiquito. Él quedó a la espera de otra oportunidad, de otra alma tranochada que pasara por allí.
Al día siguiente volví por esas calles, con la esperanza de verlo de nuevo. Pero no. El agua cruel se había llevado hasta sus huellas. El sol brillaba y hacía calor. Llegué a casa, agarré a Simón en brazos y preferí no contarle nada: estoy seguro de que no resistiría saber que, por instante, tuve la fantasía de adoptar un perro.

2004-11-04T07:21:00.000-03:00

Hace días que no encuentro inspiración. Casi me obligo a escribir, pero tardo mucho en encontrar una idea, una oración, una palabra...

Acabo de preparme un té para ver si logro vencer este sueño que no me deja hacer nada. No suele ser el mejor antídoto, pero el café me hace doler indefectiblemente la panza y el mate tiene efectos aun peores. El saquito amarillo reza "Té con sabor a LIMÓN", pero la verdad que ni siquiera con semejante tipografía creo que logre convencer a nadie. Es tan poco creíble... Es como un sugus derretido en un vaso de agua. Además, creo que le puse demasiado azúcar, y eso no ayuda. Volviendo de la cocina (con la taza bien llena, porque si no mi psiquis no lo admite), me volqué un poco de la infusión sobre la zapatilla. Creo que sólo hay una cosa que me resulta más odiosa que sentir uno de mis pies húmedos: en invierno, mojarme los puños del sweater cuando me lavo las manos. Me pone de muy mal humor la sensación de la lana mojada.

Un día como hoy...

2004-11-03T07:39:00.000-03:00

A veces pienso que todo, absolutamente todo, es una ficción, una especie de Truman Show maliciosamente ideado para mantenernos entretenidos, como el caballo que persigue una zanahoria. Parafernalia a discreción, reacciones de manual, algunos condimentos del thriller que pierde frescura luego de exhaustivos ensayos, y mucho, mucho suspenso. Y nosotros, mientras tanto, pendientes de quien se lleva el premio mayor.

Amarga ordinariez

2004-11-02T07:26:00.000-03:00

De gira por weblogs amigos, me encontré mirando las fotos de la hija de Marine con su disfraz de Halloween, y un lejano recuerdo asaltó mi mente. Bastante traumático, por cierto. Y ante la inminente falta de inspiración de este martes, me pregunté: ¿por qué no hacer catársis desde mi weblog y relatar aquella anécdota que marcó mi niñez?

¿Acaso tendría yo unos 4 o 5 años? Si, probablemente todavía no había empezado a ir a preescolar. Por entonces yo era un niño más bien gordito -o, como me decía mi tía Irene entre tierna y complaciente: "no sos gordito; sos rellenito"-. Para aquella navidad, había pedido a Papá Noel (mediante una carta en la que, obviamente, prometía portarme bien) un disfraz de Batman. Yo quería ser un superhéroe. Bah, en realidad, moría por los brazaletes y el lazo de la verdad de la Mujer Maravilla. Me fascinaba como con unos giros lograba desprenderse de su atuendo formal y convertirse en heroína... Pero bueno, no podía pedirle a Papá Noel un strapless rojo y dorado, y mucho menos un bombachón con estrellas. Así que opté por Batman.
El regalo llegó ese 24 mucho antes de la medianoche (mi ansiedad siempre podía más que la paciencia de mis viejos), lo abrí, me lo probé y salí a la calle, a jugar con mis vecinos. Esa noche yo era el héroe! Recuerdo que hasta impostaba la voz, mis movimientos era cinematográficos y en mi mente resonaba una cortina musical que ahora soy incapaz de reconstruir. Recuerdo que con los aros de una carpeta me había fabricado un gancho, que atado en el extremo de una soga, oficiaba de elemento para trepar paredes. Me encontraba yo ensayando uno de esos pasos de superhéroe cuando... KRASHHHHH... KABOOOON... RAJJJJJ... SNIF! Se rajó mi traje, casi de punta a punta. Huí como lo hubiera hecho cualquier superhéroe, ante la posibilidad de que alguien descubra su verdadera identidad. Corrí hasta mi casa a protestar, a llorar, a buscar una explicación.
De todos modos, tardé muchos años en darme cuenta que nunca iba a tener superpoderes, que jamás lograría mover algo con la mente, que es imposible transformarse en otras personas a voluntad. Pequeña fantasía que se convierte en esperanza y en deseo.
Hoy ya no me quiero disfrazar, sino que intento ser tan auténtico como se pueda. Y eso no es tarea fácil, porque implica aceptar, criticar, asumir, hacerse cargo. Como bien dice Serrat: "uno sólo es lo que es y anda siempre con lo puesto".

Hay un erudito en la office

2004-11-01T02:44:00.000-03:00

Hoy tengo ganas de llorar, pero no se muy bien porqué. ¿Será que detesto los domingos/lunes? -Odio ser tan poco original.-

Siempre sentí admiración (envidia, para ser más franco) por esa gente que tiene la capacidad de leer un libro en apenas un par de días. Es algo que yo no consigo hacer, porque me distraigo facilmente, o bien porque siento (siempre) que tengo otras cosas MUCHO más importantes que hacer. Así, mis lecturas suelen extenderse un par de semanas. Todo esto viene a cuento de que tengo un compañero de trabajo (a quien apenas conozco de nombre, porque si bien trabaja frente a mi, pertenece a otra sección de la empresa) que cada dos días se aparece con un libro-de-tamaño-enciclopédico distinto sobre temas diversos (noté desde una biografía de Stephen Hawking hasta una novela que me sonó a Danielle Steele), que posa con especial esmero sobre el escritorio. Por eso, si trabara amistad con él, ya estaría seguro de cuál sería el regalo ideal para su cumpleaños: un lindo sosten de acero con luces de neón y musiquita aleatoria, para que el saber ocupe lugar y no pase desapercibido a los ojos de nadie.
Ya sea porque realmente lee tanto o porque todas las noches se carga al hombro un libro distinto, este buen hombre se merece todo mi respeto.

Comentario al pasar

2004-10-29T02:22:00.000-03:00

Hoy estuve tiñiendo mis cortinas y, por no tomar precauciones, me quedaron los dedos de un color verde aceituna que al principio me pareció gracioso pero ahora me averguenza bastante. Si no hiciera tanto calor, hubiera venido a trabajar, ahora si, con los otrora despreciados guantes de látex amarillos.

Crónica de un día lindo para mí, pero probablemente aburrido para usted

2004-10-28T06:10:00.000-03:00

Siento como si latiera, como si tuviera vida propia. Creo que temo despertar y encontrarla durmiendo junto a mi, siniestra, sangrando, amenazante. Aunque quiera olvidarme de ella, no lo logro, y ya no se si prefiero hacerle un lugar o asesinarla, quitármela de encima. Maldita muela de juicio, detén tu camino! Niña, deja ya de joder, me rompes las pelotas!

Igualmente, su molesta presencia supo ser bien aprovechada también. Como algún lector avisado podrá inferir, ayer me pegué un faltazo al laburo. Si señor, otra vez... ¿y qué? No estaba dispuesto a atravesar una noche más por la tediosa situación que me significa intentar pensar en otra cosa mientras una-muela-está-haciendo-vaya-a-saber-uno-que-cosas-en-mi-boca. Y bueno, además mi chico estaba conmigo y yo me moría por recibir mimos. Me encanta dormir con él, y en realidad son escasos los días en la semana en que podemos concretar el rito de "abro los ojos y te veo". Llamé a las 2.15 y avisé que no iba "porque me dolía mucho la muela". Obviamente, no soné lo suficientemente creible y terminé riéndome como el niño que consigue engañar a su madre para faltar al colegio. Dormí cerca de 11 horas. Me desperté varias veces, porque Simón estaba impacientemente despierto y venía a afilarse las uñas a mi lado (obviamente, a drede, porque sabe lo mucho que me molesta). Yo intentaba calmarlo y convencerlo de lo lindo que estaba para dormir, pero él huía ofendido hacia el comedor, jurando venganza. A las 3 de la tarde luego de meditar y decidir que ya era un horario pertinente para levantarse, preparé el desayuno/almuerzo/merienda, desperté a mi bello durmiente (que milagrosamente, abrió los ojos de inmediato) y nos sentamos a mirar un poco de tele. Nada del otro mundo, esos programas de chismes que tanto extraño... Me puse en condicienes un poco más decentes (y presté epecial atención a mi pelo, que ya está molestamente largo) y salí para el dentista. Me dió el diagnóstico que me podría haber dado el topo Giggio: encía inflamada por muela de juicio en inciertas condiciones para salir. Ergo: antibiótico y posterior placa radiográfica para estudiar los pasos a seguir (leáse: extirpación común y silvestre o, en el peor de los casos, cirugía mayor). De vuelta en casa, remoloneamos un poco más en la cama y decidimos salir a dar una vuelta. No hay mucho para ver por donde vivo, pero me gusta hacer como si me sorprendiera, y entrar siempre en los mismos bazares a descubrir las cinco diferencias. Es lindo caminar con él, reirnos de cosas ridículas, descubrir lugares, tener ganas de besarlo y no poder, confirmar una y otra vez que compartimos un cierto sentido estético... Me gusta oirlo respirar (con ese ruido especial que hace a veces), mirar sus caras de "te espero afuera" y de "dale, vamos", hacerlo impacientar con mis indecisiones ridículas. Tomamos un helado y volvimos a casa. Colgamos un cuadrito nuevo (con un dibujo que hizo él y un marco que compramos) y quedó tan lindo que nos inspiramos para seguir pintando las sillas. Encerramos a Simón en la pieza (no sin culpa, claro está) y nos pusimos manos a la obra. Después me puse a cocinar algo (pizza para él y polenta para mi, que estoy con problemas masticatorios), mientras mi chico le seguía dando al pincel. Después, la sobremesa de nuevo en la cama, mirando la reducida programación a la que estamos condenados por no tener cable. Y así se hizo la hora de venir a trabajar, con el rabo entre las piernas y con ganas de quedarme con él, de recurrir de nuevo al recurso del dolor de muelas para repetir lo irrepetible. Lo vi yéndose cabizbajo, quizás pensando en lo mismo, con ese dejo de tristeza que queda en nuestras despedidas, con el vacío de los "hasta de un rato". Porque un rato siempre es demasiado, porque para mañana falta tanto... Y ahora me vengo a poner asi, en la oficina, a las 7.15 de la mañana. Se me llenan los ojos de ganas de verlo, de estar durmiendo con él para verlo soñar, de protestar porque Simón hace quilombo. Pero no, no hay caso. Mejor me pongo a trabajar, satisfecho por haber dejado constancia de este día. Espero que sepan comprender, pero estoy enamorado.

Horror!

2004-10-26T03:18:00.000-03:00

Televisión argentina. Horario central.

Publicidad 1.- Una chica conversa con otra y le da vueltas a un tema aduciendo que "es difícil"... Finalmente, su amiga se ilumina y capta lo que le intentan preguntar. Sonrisa cómplice. Risas. Claro, lo que quería saber esta niña era cómo carajo hacía para evitar los "posibles malos olores" que acompañan al flujo menstrual. Picaaaaarona!
Publicidad 2.- Una madre cuenta que le lava la remera a escondidas a su hijito (!). En el acto escolar, ella se emociona porque lo ve taaaan blanco... Y se le escapa una lágrima "en secreto".
Publicidad 3.- Dos chicas, sentadas espalda con espalda, se anudan sus respectivas cabelleras y tironean. Se rien boludamente: su cabello está fuerte de verdad!

Y siguen los ejemplos. Por eso, mujeres inteligentes del mundo, rebelaos contra los publicistas que intentan hacerlas quedar como unas estúpidas. ¿O acaso la femeneidad se reduce a una toallita higiénica perfumada, a ser madre descerebrada y a tener el pelo lacio y saludable? Siceramente, yo creo que no.

Why does it always rain on me?

2004-10-25T02:08:00.000-03:00

Sigo dando vueltas con este maldito laburo, sin lograr entender demasiado qué es lo que tanto me molesta (¿será el horario nocturno? ¿el sueldo? ¿tener que trabajar los sábados? ¿o será que me niego a enfrentar una posible situación de "negociación" con el jefe?). Talvez sea la sumatoria de esas (desafortunadas) circunstancias, o simplemente el efecto postraumático de dos ofrecimientos laborales que me hicieron brillar los ojitos pero que terminaron malográndose. Todavía no lo se. Igualmente, heme aquí, escibribiendo este posteo de lunes malhumorado. Me duele mucho la muela. Parece que es la de juicio, en una nueva intentona por salir... ¿Acaso nunca va a darse por vencida? Siento un malestar persistente en todo el maxilar derecho, con epicentro hacia el fondo de la garganta. Y eso que hoy me cepillé tan bien los dientes...
La cuestión es que hoy llegué muuuy temprano al trabajo (a las 2.03 am, todo un milagro). Entro a la oficina y lo primero que recuerdo es que olvidé pedir el certificado de exámen el viernes en la facu, asi que hoy me veré obligado a excusarme y a comprometerme a traerlo mañana. Camino por el pasillo -saludando con desgano al escaso personal que llegó antes que yo-, llego a mi escritorio y me encuentro con una azucarera y dos cucharitas sobre él. No hay tazas ni rastros de mate ni nada que me explique porque no está en la cocina. Y claro, como estoy en uno de "esos días" (en los que me duele la muela) pienso: "¿La habrán dejado a propósito? ¿Intentarán decirme que soy un amargo?".
Uff, ya empecé con el pie izquierdo. Maldición, va a ser un día hermoso!
Por eso me imaginé con la nubecita en la cabeza, esa que a veces parece perseguirnos. Y en seguida vino a mi mente la canción de Travis que da título a este posteo. Ojalá la recuerden.
Hasta luego.

Sunny days
Where have you gone?
I get the strangest feeling you belong
Why does it always rain on me?
Is it because I lied when I was seventeen?
Why does it always rain on me?
Even when the sun is shining
I can't avoid the lightning

Apuntes de un día jueves cualquiera

2004-10-21T07:20:00.000-03:00

Por suerte, a partir de hoy dejo de esperar que suene el teléfono, dejo de revisar los mensajes cada 15 minutos... Saber que ese trabajo que te encantaría tener no es tuyo y que ya nunca lo será es un verdadero alivio. Hoy lo confirmé con quien iba a ser mi jefe, asi que ya podré volver a dormir tranquilo. Bravo por eso.

No se cómo hacer. Es un vicio. Me descubro en cualquier momento, en cualquier lugar (especialmente, cuando estoy distraido, pensando en cualquier cosa), me reto, me prometo, me juro que no lo voy a volver a hacer... y a la media hora, todo empieza de nuevo.
¿Acaso existirá un grupo, un 0-800, una terapia que me pueda hacer abandonar el hábito de morderme los labios? "Es enfermizo, sabes que no quisiera..."

Mañana, día libre. Porque si nomás. La excusa es un exámen que en realidad no existe, pero confío que en la facu me expedirán alegremente un certificado para justificar la falta. Tengo ganas de mirar pelis con mi chico, comer pochoclo y domir de noche. Viernes libre. Pensar en eso ya me pone de buen humor.

Maldita masculinidad

2004-10-20T06:31:00.000-03:00

Trabajo rodeado de hombres. En total, somos unos 25 los que compartimos durante 8 horas esta bendita oficina. Como podrán imaginarse, los temas de conversación varían entre deportes (especialmente fútbol) y chicas. No hay demasiado márgen. Hay noches que se tornan profundamente sexuales, con tensión y calentura incluidas. El humor se vuelve grotesco y repetitivo, como si estuvieramos todos en la secundaria de nuevo. -Una mujer a la derecha, por favor!- .

Coversación entre compañeros de trabajo:
1- Che, ¿que onda el pibe ese... Andrés?
2- Y... me parece que es medio "delicadito".
(Risas)
1- Si, no? Medio "delicadito".
3- Más que "delicadito", yo diría que es medio puto.
(Risas)
3- Si, puto. Que le gusta que se lo enpernen, que se come la masita. Las cosas por su nombre.
2- Bueno, está bien... Todo bien igual. Mientras no se meta conmigo...
Fin de la conversación.

Ahora, yo me pregunto: ¿Quién se va a querer meter con vos, 3? Que poca conciencia de tus limitaciones estéticas... Pero si Andrés se metiera con vos, ¿qué vas a hacer? ¿Denunciarlo? ¿Pegarle en frente de todos, para que quede bien claro lo machote que sos?
Me recuerdan a los pavos reales, con sus plumas tornasoladas en el culo. Si pudieran, se medirían la pija ahí mismo, se mirarían, se envidiarían... ¿Tan lejos están de Andrés?
A veces la masculinidad tiene olor a rancio (y lo digo yo, que me encantan los hombres).

¿Día D?

2004-10-20T03:22:00.000-03:00

Hoy confirmé algo que venía sospechando desde hacía un tiempo: la empresa se está guardando mis aportes. Bah, enrealidad me aportó los dos primeros meses y el resto quedó en el limbo. No es demasiada plata, si se tiene en cuenta mi sueldo, pero creo que es un buen momento para tomar medidas. Por ejemplo, para pedir un aumento de sueldo. O para avisar que ya no cuenten conmigo los días sábados. Odio que me caguen, pero mucho más cuando lo hacen sin elegancia, sin inteligencia. Eso lo hace mucho más imperdonable.
Se que tienen todas las de ganar, y que probablemente no sea una decisión correcta. Quizás hasta me arrepienta durante el trascurso de la jornada y no me atreva a golpear la puerta. Ojalá tenga coraje, ojalá me dure el enojo lo suficiente como para encarar esa situación.
No quiero sentirme un cobarde. Nunca más.

2004-10-19T06:42:00.000-03:00

Creo que el amanecer, los Beatles y el saludo de Carol surtieron efecto. El vaho mufoso se fue disipando junto con el sueño, aunque a decir verdad, para ello recurrí a la ya clásico combo Cafiaspirina + té con limón. A esta hora las cosas no parecen tan terribles. Es decir, parece que es el momento del día en el que puedo ver con claridad, tras el bajón nocturno.
No puedo quejarme. No debo quejarme.

Este fin de semana extrañé mucho a mis viejos. El sábado, mi papá festejó sus 70 en una fiestita en la que parece que fui el único ausente. El domingo, día de la madre, traté de hacer como si nada pasara, pero me moría de ganas de darle un abrazote a mi vieja. Tuve que conformarme con el teléfono, con decirles que los quería mucho y los extrañaba. Mi viejo siempre parece al borde del lagrimón cuando nos despedimos. Siento su voz ahogada dando por terminada la charla. Es muy raro como esta distancia física logró acercarnos. Aprendí a quererlo, a entenderlo, a extrañarlo. De alguna manera, siempre estuvimos lejos, como corriendo en carriles distintos.

¿Acaso tiene fecha de vencimiento la nostalgia? Lo dudo. Es imposible manejar las ausencias, aunque hayan sido elegidas. Tomé este camino y resigné otros: mis amigos, mis sobrinos, mis viejos. No es fácil cultivar relaciones a la distancia. A lo sumo, uno se convierte en una imagen detenida, en una suma de recuerdos que se actualiza en forma breve y torpe cuando se establece algún tipo de contacto. En Buenos Aires soy feliz y construyo. Acá me encontré y acá me quedo. No me quejo, no me puedo quejar.

Mufa

2004-10-19T02:54:00.000-03:00

Hoy no tengo una buena noche. Tengo mucho sueño y mal humor. Espero poder virar el destino de este maldito martes a tiempo, para poder escribir algo más interesante en un rato. Si hay alguien por ahí, por favor, que se digne a mandar algunas palbras de aliento. Gracias.

Circo Bizz

2004-10-18T04:41:00.000-03:00

Y, finalmente, fuimos al Quilmes Rock.
Llegamos tarde, y desde la entrada pudimos escuchar que Javiera ya estaba tocando. Nos apuramos, pero en el camino tuvimos que lidiar con los puestos de comidas y bebidas, y con promotoras que entregaban folletos de la Secretaria de Cultura del Gobierno de la Ciudad y preservativos envueltos en un improvisado packaging verde primaveral. Casi corriendo llegamos al escenario 1, y nos encontramos con unas pocas personas, sentadas gruplamente sobre una especie de aserrín que lo cubría todo. Todos parecían más bien desconcentrados, dormidos, casi como si hubieran quedado ahí desde la noche anterior. Javiera, hermosa, cantaba canciones que jamás había escuchado (pero mientras hacíamos la cola para entrar, pudimos reconocer "Compromiso" y "Proverbios", dos de mis favoritas). Parecía un poco intimidada, pero la banda sonaba bien y ella apenas desparramaba un poco la dulzura de su voz. La miraba fijo, quería decirle muchas cosa. Si, hasta llegué a pensar en hacer un cartelito que dijera "Estamos acá por vos" o "Javiera, te queremos", pero me autocensuré y ni siquiera llegué a comentarselo a Mariano. Es raro, pero siento que ella escribió la banda sonora de mi amor con él, y por eso no puedo dejar de quererla. Además, no estaba mintiendo: decidí sacar las entradas cuando supe que ella iba a tocar. Me hubiera gustado hacérselo saber de alguna manera. Lástima haber llegado tan tarde (por mi culpa, obvio). Sólo dos temas más y terminó el set. Listo. Se esfumó Javiera. No pudimos evitar acercarnos a Diego Frenkel (cantante de La Portuaria y amigo de la infancia de nuestra bienamada intérprete chilena) para preguntar si ibamos a tener oportunidad de verla de nuevo en esos días. Respuesta dubitativa/negativa. "Ok, gracias Diego. Chau".
Después llegó Ely Guerra y fue una grata sorpresa. Con su pelo afro a-la-baterista-de-Lenny-Kravitz, la mexicana movió todo (el escenario, el culo, los pies de un público que la miraba más bien desconcertado...). Un show potente y compacto que nos dejó boquiabiertos y con ganas de más. Y para eso vino Emmanuel Horvileur, con un vestido que parecía recién robado a Moria Casán. Grititos que emulaban a Prince y pasos de baile que recordaban a Jamiroquai. Buen performer. Funk cool. Público teenager y refugiados de Los Pericos, que entre tema y tema acosaban al ex Kuryaki. Ya casi al final del set, se colaron los acordes de Café Tacuba y el pobre muchacho quedó tocando solo... ¿Y Celeste dónde está?
Divididos asestó un disparo tras otro, casi sin dar respiro, pero terminó puntualmente a la medianoche. Mollo parecía feliz (se nota que Natalia es una buena chica...), y su alegría contagiaba. Ya era hora de emprender la retirada, luego de 6 horas dando vueltas. Tenía hambre, sueño, mucho cansancio y ganas de más. La cama nos esperaba.

Atención!

2004-10-15T07:57:00.000-03:00

Entre todas las porquerías que compro compulsivamente, adquirí un cuadernito para llevar conmigo a todos lados. Digo, por si me ataca la inspiración en alguno de esos lugares donde uno menos se lo espera.
Están avisados. Ojalá que sirva para algo.

Ranking ochentoso (de esta madrugada)

2004-10-15T03:04:00.000-03:00

Los más aplaudidos

1- New Sensation (INXS) -Porque me muero de ganas de bailar-
2- Drive (The Cars) -Porque me dan ganas de llorar-
3- It's a mistake (Men at work) -Porque me hace mover el piecito-
4- Don't get me wrong (The Pretenders) -Porque es imposible ignorarla-
5- Don't you want me? (The Human League) -Porque es mi himno ochentoso-

Los más abucheados

1- Cualquiera de Tears for Fears -Porque es imposible escucharlos sin que vengan sus caras a mi mente-
2- The War Song (Culture Club) -Porque las acusaciones de "estúpidos" de Boy George no sirvieron para nada-
3- Reggae Night (Jimmy Cliff) -Porque nunca entendió lo que es un reggae-
4- Sunshine Raggae (Laid Black) -Porque sus soniditos pedorros me ponen nervioso y sus letras me recuerdan a Piero-
5- Conga (Miami Sound Machine) -Porque me niego a escuchar a una banda que se llame de esa manera y porque odio a Gloria Estefan desde lo más profundo de mi ser-

Aclamado porro

2004-10-14T06:55:00.000-03:00

Noche rara. Sol, Marian y yo fuimos invitados a la presentación de un disco. La verdad que no tenía demasiados detalles. Alguna vez habíamos visto a la banda en vivo, tocando en un bar de Recoleta, pero ni siquiera recordaba el nombre de la agrupación, ni si me había gustado... Sólo sabía que el novio de una amiga de Sol tocaba el bajo.
Lo cierto es que allí estuve, un poco retrasado (para variar). Pasa que hoy tuve unas ganas incontenibles de ir al supermercado a comprar... no se que, pero quería comprar. De hecho, entre las cosas ridículas que metí en el chango conté una vela amarilla para el baño, un cepillo para Simón y una cera para pisos. Cené a toda velocidad (pizza, qué más?), me bañé, me vestí y corrí hasta la parada del colectivo. Siempre corro, como si en esas dos cuadras se resolviera media hora de atraso. Observé aliviado que había mucha gente esperando. Ergo: el bondi estaba en camino. Durante el viaje, me colgué pensando en vaya uno a saber qué cosas (si, ya las olvidé), y me pasé de largo. Me baje tratando de recurrir al mapa mental que había dibujado luego de horas de observar la Lumi. No fue tan difícil. Llegue entero. Busqué un bar. Vi una puerta con gente que entraba (entre ellos, me pareció reconocer al "amigo transformista" de Sol, pero preferí hacer como si nunca lo hubiera visto) y seguí el rebaño.
Comenzó el recital, previa lucha por un vasito de cerveza y unas brownies "mágicas". Un muchacho algo excedido de peso, parecido a Leo García, pero con la ceja completa y sin glamour. A su lado, una chica lánguida, al borde del deesmayo y con la misma cara de huelga de hambre que pone Castells. No era la banda principal (que a esa altura ya sabía como se llamaba), sino una especie de duo soporte. Mmmm. Bases electrónicas a-la-hip-hop. Rapeo. "Legalizenlan, viejo!!!". Una especie de The Sacados sin la negra y absolutamente monotemáticos. (Al menos, The Sacados le cantaba a la prima Vera, al ritmo de la noche....) Uff. Atmósfera asfixiante (si, ya estoy viejo). Insoportable. Por suerte, el set terminó rápido. Algunos pidieron que volvieran, pero por ahi ya no tenían más nada que decir. O la chica finalmente se desmayó. O al gordito le agarró hambre. Vaya uno a saber. El disc jockey quiso amenizar con hip hop de nuevo (algo que sonaba a Black Eyed Peas, pero que supuse que en esa fiesta, escuchar algo tan comercial sería una herejía). Fueron 10 minutos de espera hasta que La Banda subió al escenario. Si, ahí estaban. Sonaban bien. Ska con títulos como "Fernet con cola" y esas cosas. Abajo, se armaba el pogo. Nada relevante.
Salimos porque Sol ya estaba al borde del desmayo. Creo que fue una buena excusa para todos. Mis respetos a la banda y que tengan mucho éxito, pero no cuenten conmigo.
Ojalá tengamos más suerte mañana, en el Quilmes Rock. Al menos, va a estar Javiera. Eso es lo único que importa.

¿Quién es ese gato?

2004-10-13T06:39:00.000-03:00

Pasen y vean. Conozcan a Simón.
Hace cinco meses que vivimos juntos, en ese micromundo que es mi depto. Pocas pulgas pero pulgoso. Gato con tos crónica que ronrronea casi imperceptiblemente.
Me gusta inventarle nombres para desconcertarlo, pero no lo logro. No se desconcierta facilmente, salvo cuando el viento golpea mucho la puerta. O cuando un auto se estrella contra la entrada del edificio.
Gusta hacer el ejercicio que yo no hago ni haré jamás. Se inventó una carrera de postas entre la mesa, el futón y las sillas imposible de dibujar en un mapa. Pero él lo entiende y lo sigue al pide la letra, mientras yo me atoro con tostadas con manteca y dulce.
Cada mañana, cuando bajo del ascensor, intento no hacer ruido al abrir la puerta. Pero el me oye igual (¿u olerá las ocho horas de laburo que cargo encima?). Viene estirándose, con cara de sueño. Me mira, se tira al piso y espera que le haga cosquillas. Cuando se cansa me muerde, se levanta y se va. Simón no tiene vueltas.
Futbolista brillante, cantante lírico, soltero empedernido sin opción. Le gusta mirar la lluvia por la ventana y hacerle la vida imposible a las moscas. Al igual que Marley, adora comer cucarchas, pero mucho más disfruta del paté, las aceitunas y el dulce de leche.
Puede parece un posteo tonto, pero necesitaba hacerlo: Simón se lo tiene bien merecido.

2004-10-12T21:32:00.000-03:00

Dormidito

2004-10-12T21:26:00.000-03:00

Ronroneo

Toma uno

2004-10-12T06:37:00.000-03:00

Día raro. Ganas de quedarme en la cama. Simón durmió conmigo todo el día y yo lo miraba con preocupación (¿estará enfermucho?). Hablé mucho por teléfono con Marian. Tema conflictivo.
Estaba nublado y se empezó a levantar viento.
Llamé a mi viejo para saludarlo (ayer cumplió 70!). Me hizo moquear un poco, sobre todo cuando me despedía (estaba sensible). Y no le dije que lo extrañaba porque me iba a largar a llorar ahí nomás. -Te extraño, viejo. Sos un tipazo. Lástima que haya tardado casi veinte años en darme cuenta de tantas cosas...-. Punto y aparte.
Fue una noche Birtz (primero Indomables, después TVR). Me aburrí y pasé a Los Roldán. Se casaban Hilda (con hache) y... el personaje que hace Fonzi. Aburrrrrridooooo.... Igual, no tenía muchas opciones (el 13 está vedado a esa hora. No quiero ni cruzarme con Dady). Quiero tener cable! Algo pendiente que se hará realidad recién el año que viene. Ahi me voy a aburrir igual, pero al menos con estilo.
Ahora estoy en laburo, por supuesto. Llegué muy tarde y en taxi. Ya está amaneciendo. Acaba de terminar el cd de Depeche Mode que había puesto, asi que está silencioso el asunto. Estuve buscando inspiración en otros weblogs, pero no encontré demasiado. Asi que vine derecho a escribir esto que no se si me dirigirá a algún lado.
Tengo ganas de volver a casa. Simón se quedó abajo de la cama, asustado por el ruido que hacía el viento. Quiero verlo y hacerle cosquillas en la panza hasta que se enoje.
Voy a empezar de nuevo.

Manic monday

2004-10-11T02:27:00.000-03:00

Hoy llegué sorpresivamente temprano a la oficina. Para mi, empieza la semana. Para el resto de los mortales el finde continúa. El 50 venía lleno de chicos y chicas listos para reventar la noche, con tetras en mano, peinados rolingas y alegría a flor de piel. Yo, por supuesto, totalmente ortivado.
En la radio suena Blondie y no puedo evitar retrotraerme a mi sábado ochentoso. Estuvo buena la fiesta, aunque parece que fui el único que la pasó bien. Tenía muchas ganas de bailar, de sacarme un poco la mufa acumulada. Es una linda terapia. El lugar se caía a pedazos, pero no imporataba. Todos tenían un look cuidadosamente casual, como recién salidos de Puán o de la facu de Psicología. Pintaba para Porro-Party, pero no. Lindo detalle el del chupetín para una fiesta pop...

El gran ausente: Michael Jackson (a pesar de todo, el rey del pop). Tampoco estuvo George Michael, pero eso es mucho más perdonable.
El tema: "Tainted Love" de Soft Cell (el momento cúlmine de la noche).
El personaje: El muchacho que parecía recién salido un video de Marilyn Manson ("Beautiful people" para ser más preciso). Que barbaro! Como se movía arriba de esas plataformas!!! También el hijo enano de los ZZ Top, que se merecía un botellazo.

Hora de dejar la nostalgia para otro momento. Me voy a poner a trabajar de una vez.

La noticia del día

2004-10-08T07:43:00.000-03:00

Pero mira vos!!! Hasta para secuestrar tienen onda los brasileros...

Contaron como fue su cautiverio los dos raptados en Brasil

Fueron tratados como astros. Tomaron cerveza y agua mineral, comieron pescado frito, se ducharon y miraron televisión. Tras cuatro días de cautiverio, fueron liberados ayer Kurt Cassel, de 78 años, y su sobrino Daniel Reinaldo Katz, de 52, dos argentinos que habían sido secuestrados el lunes pasado en Curitiba, en el estado brasileño de Santa Catarina. "El secuestro fue increíble, si me quedaba dos o tres días más, seguro que no me iba a querer volver", bromeó Daniel Katz en diálogo telefónico con LA NACION desde Brasil.

Publicado en La Nación, viernes 8 de octubre

Bloqueado

2004-10-08T07:03:00.000-03:00

Debería estar trabajando! Pero no tengo ganas de corregir.
(Es viernes. Estoy cansado.)
Corregir. Filtar las noticias que estuvimos cargando toda la noche. Nunca estoy seguro si lo que dejo es correcto. Maldita inseguridad. Que venga Blumberg a corregir, carajo!
Un compañero escucha música con su discman. El volumen está tan alto que juego a adivinar de qué canción se trata. Suena como a una especie de Backstreet Boys contemporáneos. Si, BSB ya es una banda antigua. En dos años más estarán sonando en Aspen.
(¿Por qué oraciones tan cortas? ¿Será la hora? Hay que ser preciso, directo. Después de todo, debería ponerme a trabajar)

Hoy me llamó Pablito. No sabíamos que decirnos. Estaba triste. Yo sólo balbuceaba cosas y me sentí un poco torpe (más que de costumbre). La muerte de Marco en sujeto tácito. Eso que nos pasó a todos, que se llevó un partecita de nuestra historia en común. Uno también se muere un poco, porque hay alguien que ya no va a estar y que se lleva la posibilidad de construir y reconstruir. Betina tampoco sabía que decir, pero al menos nos podíamos mirar, nos podíamos abrazar.

Mejor me voy a corregir. Es demasiado temprano.

Raro

2004-10-05T06:09:00.000-03:00

Hoy fue un día concurrido. Betina vino a compartir su asombro conmigo, esa extrañeza que provoca una desaparición. Es raro vivir esto a lo lejos. Creo que a ella también le pasa, y por eso hoy, después de tantos encuentros fallidos, nos unió el espanto. Después recibí el llamado de mi hermana, de mi tía y de mi hermano. Más tarde, Marian se apareció por casa y se quedó conmigo hasta que vine a trabajar.
Ayer estaba aturdido, hoy más bien triste. No lloré ni nada de eso. No se trata de un dolor profundo. Es más bien el asombro, el temor ante la incoherencia. Nunca había sentido a la muerte tan cerca, sacándome la lengua.

En memoria

2004-10-04T06:43:00.000-03:00

Nos cruzamos por casualidad, después de que unos (cuantos) profesores decidieran que tenías que hacer cuarto año de nuevo. Me resultaste un personaje un poco extraño, lleno de músculos, con cara de nene, alpargatas y siempre arriba de tu jeep azul. Ahora me duele pensarte asi, sentado adelante porque creías que asi ibas a distraerte menos e ibas a estar mejor conceptuado. Decías que querías ser aviador. Que no te querías casar, porque te gustaban demasiado las mujeres. Y sin embargo, siempre volvías ahí, a "la Lucy", a la nena que se había hecho mujer para vos. Machista de manual. Hombre que no era más que un nene planeando una travesura. Y te reías y se te achinaban los ojos, te ponías colorado y la risa se escuchaba por todos lados. Era risa de tipo bueno, de bonachón que usa la remera del sobrinito, de panza llena de cerveza y maní.
Te veo perdido en esos largos viajes mentales que ni Pablito, ni Mariu, ni yo eramos capaces de develar. Sin querer o queriendo, nos hacías reir mucho. Nos emborrachamos mucho. Salíamos mucho. Comíamos mucho. Todo fue mucho.
Compartimos un viaje a San Martín, y todos nos convertimos en niños de nuevo. Y te asustamos con historias de duendes, nos matamos en una guerra de nieve y en una lucha sin cuartel en el departamento. Mariu, Cristian, vos y yo, arriba del renault 12 de tu abuelo, como en plena edad del pavo.
Hacía mucho que no te veía. De hecho, ni siquiera recuerdo cuando fue la última vez. Hoy busqué muchas imágenes tuyas, mías, nuestras y unas pocas, sólo unas pocas, están borrosas. Pero prefiero recordarte sentado frente a la compu de tu casa, planeando un asado. O invitándonos a bañarte en tu pileta -una pelopincho que armaste en la terraza-, con el entusiamo de un nene, con los ojos llenos de generosidad. Vos sólo querías volar. Yo te voy a extrañar, Marquito.

Reflexiones de jueves

2004-09-30T06:56:00.000-03:00

Primero quise ser astronauta, pero mis aspiraciones no llegaron demasiado lejos cuando comencé a sospechar cómo venía la mano en este país. Entonces, pensé en lo lindo que sería poder curar a los animalitos, darles un lugar... Si! Iba a ser veterinario, rodeado de perros y gatos y vaya a saber uno que otros bichos exóticos! Pero el día que me detuve a pensar en operaciones, en sufrimiento, en pis y en caca, me arrepentí. A partir de aquel momento, y por muchos años, hubo un gran bache vocacional que se prolongó hasta que estuve en el último año de secundario. Las opciones fueron dos: Diseñador gráfico o Periodista (si, asi, con mayúsculas). Definitivamente las matemáticas no eran para mi; mucho menos la biología. Mi escasa habilidad para el dibujo y la dudosa creatividad y sentido estético que asomaban a mis 17 años me hicieron optar entonces por el oficio del periodista, del escritor, del que va detrás de la noticia con obsesiva curiosidad, profesión de whisky y cigarrillo, de noches en vela, de revientes varios. Quería viajar, quería escribir y ser leído...
Hoy me encuentro a un paso de recibirme, y siento que me equivoqué. De oficio, de forma de pensar, de país. Demasiado tarde, como siempre.

Amanecer

2004-09-29T06:34:00.000-03:00

Golden slumbers fill your eyes
Smiles awake you when you rise
Sleep pretty darling
Do not cry
And I will sing a lullaby

(Muero por escuchar Golden Slumbers. Una canción para la nostalgia a la hora del amanecer.)

Estoy comiendo unas obleas que me hacen recordar porque NO me gustan las obleas. Odio ese dulzor amargo, el miguerío que dejan por donde pasan. Son incómodas de comer. Demasiado finitas. Son galletitas seriadas, aburridas. No se pueden mojar en nada porque se deshacen. Inútiles obleas. No puedo parar de comerlas.

Me gusta el olor a humedad del amanecer. Sin viento, con aire ingrávido. Nubes chiquitas, grises que apenas se mueven, como caminando. Un sol débil, que parece recién despierto, se despabila frente a mi. Quisera estar caminando por la calle, inventando canciones, pensando en lo que quiero comer en el almuerzo (algo que seguramente no serán obleas). ¿Cuántos amaneceres pasamos juntos, amor? Cientos, yo creo. Y la mayoría pasaron desapercibidos. Ahora recuerdo uno, volviendo de la casa de Sol. Pensar en eso me hace sonreir. Trataba de explicarte lo que sentía, y te dije que los amaneceres me ponían optimista. No fue una buena definición, pero creo que al menos fue bastante gráfica. Sin embargo, se trata de algo mucho más indescriptible. Me siento incapaz de ponerle palabras.

Here comes the sun
Here comes the sun
And I say It's all right

Terminó el recreo

2004-09-28T06:32:00.000-03:00

Pasaron cinco meses desde que decidí abandonar.
Creo que es hora de volver. Por este vacío, por esta neurosis, por estas ganas infinitas de autocompadecerme. Basta. No me gusta estar asi. No quiero estar asi.
¿Hacia dónde se dirigen los caminos de mi ansiedad? El teléfono nunca sonó, y me terminé convenciendo que de nada sirve revisar los mensajes cada media hora. Todo ese circo solo me desgasta, me hace odiar mi presente, mis noches despierto, mis ganas de estar entero un sábado. No quiero caer en el "por qué a mi no", pero se me hace inevitable. Y esa imagen se convierte en una broma sórdida, en una suite a la paranoia, a las ganas de llorar.
Me aferro a tus ojos, Marian, porque me dan certezas. Porque me cantan el "sana-sana, colita de rana" y me acarician el ego herido. Escucharte me hace recordar cuál es la clave para ser un hombre entero.
¿Qué es esta desesperación, de qué esta hecha? ¿Cómo no avergonzarme por sentirme perdido? Mi dolorcito en el orgullo, mis ganas de cambiar mi sueño, mis ganas de darme chapa... ¿Cómo no sonrojarme? A un paso de la hipocondría. Basta de melodrama. Borrón y cuenta nueva.
Ya no quiero estar pendiente, ya no quiero esas miradas. No más películas, no más reality show. Quiero estar descontracturado.
¿Esto fue un vómito matinal? No, no tiene sabor a vómito (por suerte). En todo caso, se trata de un poco de tos con dolor en el pecho. Nada que no tenga solución. Tal vez la llave sólo fue una excusa para verte. Por ahí solo buscaba que me pusieras un poco de Vick Vaporub. Y lo hiciste.
Terminó el recreo. Creo que es hora de volver a terapia.

De noche, no todos los gatos son pardos

2004-09-27T06:55:00.001-03:00

Anoche fuimos al cine. Lavalle se parece cada vez más un desfile de desquiciados (como Florida a las 4 de la tarde, por ejemplo) y de refugiados, y nuestro paso por la peatonal es cada vez más circunstancial. Nos sumamos a la locura generalizada y queremos pasar el menor tiempo que se pueda en la calle. Cosas de la posmodernidad: uno elige encerrarse cada vez más.
Lo importante es que fuimos a ver Gatúbela. Tenía pocas expectativas, pero igual sentí la obligación de verla en el cine, como Dios manda. No estuvo tan mal, y una vez más me encontré disintiendo con los críticos de Clarín, La Nación y demás. Lástima Halle Berry, que por momentos me hacía acordar tanto a Janet Jackson... Y además, estoy seguro que Gatubela jamás tendría el pelo como Tina Turner! ¿ Y qué fue ese comienzo horrible, de película de Hallmark? ¿Bajo qué circunstancias a alguien se le ocurrió que ella debía llamarse Patience? ¿O acaso fue un recurso para dejar BIEN EN CLARO que ella era una boluda de verdad. Faltó una gata de verdad (y no hablo de Flor de la V), pero igual me entretuve y hasta le perdoné la vida. Lástima que el personaje qedó un poco desdibujado, porque podría haber sido fascinante. Al menos para mi, que siempre caigo rendido a los pies de una heroina hecha y derecha como la Mujer Maravilla.

De noche, no todos los gatos son pardos

2004-09-27T06:55:00.000-03:00

Amanecer de un día agitado

2004-09-24T07:43:00.000-03:00

Me duele la espalda, me muero de hambre y estuve a punto de desmayarme de sueño. Pero sobreviví, como la cigarra. Estoico, me dispongo a enfrentar este viernes que para muchos recién comienza. Escucho Blur y espero que lleguen las facturas. Que tengan un buen día!

La buena acción del día: convencí a un compañero de trabajo que no vaya a ver "La aldea" (espero ganarme un lugarcito en el cielo, pero espero no tener que dormir al lado de la heladera!).

Pasábamos todo el día....

2004-09-22T06:24:00.000-03:00

Hoy fue un día lindo. Una vez más, vos lo lograste. Me hiciste sentir feliz. No hubo Feliz día de la primavera, ni flores, ni paseos innecesarios. Sólo vos y yo, encerrados y con la cortina cerrada. Me asomé a la calle a las 8 de la noche, a devolver una peli y a comprar provisiones (después de todo, estar enamorado es fantástico, pero otras necesidades básicas nunca nos abandonan). Nuestro desayuno-almuerzo-merienda (ya es hora de que le pongamos un nombre a esa comida... ¿qué te parece desalmuerienda?) fue poco nutritivo, pero sabroso. Y después, de nuevo a la cama, a hacer nada, a mirar tele, a invitar a Simón a acostarse con nosotros. Después cociné la muchas veces cancelada tarta de jamón y queso, comimos de nuevo, miramos a las locas (que capítulo del orto!)... Y ahora estoy acá, laburando. Pero esa es otra historia.
Gracias por este día, amor. Te amo.

Trasnochado

2004-09-21T06:28:00.000-03:00

Son las 6.30 am y estoy en medio de esta especie de break que separa la primera parte del trabajo de la segunda. En unos minutos va a empezar a amanecer, pero acá existe una rara atemporalidad parida por los tubos fluorecentes. La oficina parece interminable, y es tan blanca que Kubrick se habría sentido dichoso de incluirla en una película que ya no será.
Es raro ponerme a escribir a esta hora, rodeado de gente que apenas conozco y en la que no puedo confiar. Mucho menos hoy, porque siento que no logro conectar con nada. Como si mi cabeza se hubiera quedado en tu almohada, Marian. O en el futón, a la deriva del obsesivo Simón. Estoy pero no estoy. Prefiero jugar a que en realidad yo nunca estuve hoy acá.
Ayer fue un día raro. Hubo una entrevista, mucha energía, después un bajón, y mucho, pero mucho cansancio. Dolor corporal. Ganas de dormir un par de días, hasta despertarme con ese llamado... ¿No estaré poniendo demasiadas cosas en juego? Mucho ego, muchas ganas, mucho miedo. Los mantendré al tanto, lo prometo.
Un post aburrido. Nada más que eso. Pero bueno, así estoy. Sonámbulo por este sueño blanco constante, por esta somnolencia cotidiana en la que no termino de reconocerme.

Mi bienvenida

2004-09-13T00:26:00.000-03:00

Este es mi mensaje de bienvenida... Llegue de casualidad, por curiosidad y porque Marian me invitó. No creo que haya demasiada continuidad. A lo sumo escribiré a escondidas desde mi trabajo, o aprovecharé mis visitas a la casa de mi chico para publicarlos. De cualquier modo, espero que sepan entender.
No pretendo demasiado de esta experiancia. A lo sumo, que esta suerte de diario de viaje se convierta en una huella de mis días de no viaje.
Es todo por ahora. Si alguien me visita, ojalá tenga ganas de volver.

Martín